Voltando a emagrecer

Olá, meninas. Estou escrevendo de uma lan house porque estou sem telefone no momento, mas fiz questão de vir registrar que voltei a emagrecer. Um quilo e pouco ainda, mas como estou na TPM, acho que é um bom motivo pra comemorar. Bem, as coisas andam complicadas em casa com o marido desempregado, mas nada que me desanime em relação a RA.

Um beijo

Conhecendo novos Blogs

Olá meninas!

Eu tenho um quadro de Jesus Cristo igual a essa imagem na minha sala e acho muito bonito por me passas tranquilidade e segurança.

Nem deveria aparecer por aqui. Simplesmente ando descontrolada. Mas me preparando psicologicamente pra voltar pra RA. Amanhã tenho endocrinologista e ela vai ver o que eu já sei, que aumentei de peso novamente.

A única coisa é que ando me arrumando mais. Tipo pintando eu mesma as unhas, cuidando da pele do rosto duas vezes por dia, arrumando o cabelo, e assim vai.

Eu conheci dois novos blog inspiradores, o da Jubeliscana e do Meu diário de peso da Flavinha. Vocês estão de parabéns. É importante a gente mais exemplos de força de vontade como os de tantas outras meninas que conseguem.

Beijos

Pensando na vida!

Bem, dez dias ausentes e nem tantas coisas assim pra contar. Ainda não consegui entrar no ritmo da RA. Tenho feito vários exames. A meu ciclo menstrual desrregulou de um jeito que o médico pediu um check up, inclusive uma mamografia que já fiz e estou esperando resultados. Hoje fiz uma bateria de exames de sangue que a endócrino pediu e amanhã eu faço o ultrasson pro GO.

Também estou no meio de uma crise de casamento! Não estamos nos falando há dois dias e eu estou muito magoada pra tomar a iniciativa. Escutei muita coisa que acho que não merecia escutar. Eu sou do tipo que vai aguentando pra não brigar, pra vida conjugal não virar um inferno, mas tem hora que a gente cansa de abaixar a cabeça e relevar as ofensas. Se eu abaixar mais um pouco, não conseguirei mais levantar. Não é nada tão grave, mas falta de diálogo mesmo. Se ele acha que só ele tem razão, então não podemos conversar. eu acho que os dois lados tem que ceder e não um só.

Bem, vamos ver no que dá. Só sei que quando estou deprimida, meu estômago dói e eu fico bem desanimada.

E pra completar, tinha combinado com a manicure pra ela vir fazer a minha unha toda semana, pra ver se me animo me cuidando mais e ela simplesmente não apareceu como tinha combinado a semana passada. Tô sem grana, passando um apuro, mas tinha determinado a fazer um esforço e me cuidar, pra eu mesma me sentir gente, me sentir melhor.

Bem, é isso!!!

Beijos

Um ano de RA!

Olá, Meninas

Hoje faz um ano que comecei a minha RA. Também faz um ano que não como pão e não tomo refrigerantes.

O saldo disso é que eliminei 14 quilos em 9 meses e em três meses recuperei 6. Eu sei que é vergonhoso confessar, mas a verdade tem que ser dita!

Eu estou triste sim com a minha vacilada, mas também sei que nem tudo está perdido. Ainda assim, estou mais 8 Kg mais magra, sem consumir refrigerantes e nem pães. E mais disposta do que tudo a recomeçar. Um ano novo está começando na minha RA e agora vou contabilizar de hoje, do peso que estou atualmente para controlar e vou ter mais motivos pra comemorar no segundo ano.

Bem, no mais, só pra dizer que já comecei o dia cuidando de mim, do rosto, do cabelo, comendo corretamente e almoçando direitinho.

Também virei mais vezes aqui.

Beijos

De repente, me sinto tranquila!

Bem, andei sumida por puro desânimo mesmo. Não sei o que me deu. De repente achei que nada valia a pena e relaxei mesmo. Aí lógico, o resultado foi desastroso!!!:(

Também me pediram pra eu fazer um projeto voluntariamente pra uma Associação de artesãs e me entreguei de cabeça. Dormi várias vezes as 4h30 da manhã escrevendo o bendito, outras vezes simplesmente perdia o sono de preocupação com ele, tirei fotos da lojinha da associação com uma câmara emprestada, mandei revelar e fiz mais de 200 cópias, afinal foram 7 cópias do projeto e mais três pastas de documentação. Ontem entreguei as dez pastas bem arrumadinhas, bonitinhas.

Dormi que nem um anjo como há muito não dormia.

Hoje jaquei, mas já estou me preparando psicologicamente pra recomecar a RA.

Acordei com uma imensa vontade de me arrumar, de me sentir bonita, de cuidar da pele, fazendo planos já pros próximos dias.

Não entendo o que deu em mim nesses dois meses, só sei que me sentia impotente, sem ânimo mesmo.

Mas agora bola pra frente. Meninas! senti falta de vocês e se não escrevia era pra não ser chata! Nem eu me aguentava.

Bem fico por aqui, e vou fazendo algumas visitas.

Beijos,

Desabafos!

Só pra começar, meninas, aqui está algumas das peças que estou produzindo: uma guirlanda estilizada , uma guirlanda redonda e um anjo estilizado, tudo feito em bucha vegetal, daquelas de metro que a gente usa pra banho. Eu compro as buchas de produtor, lavo-as e clareio. Depois de secas eu utilizo na cor natural como é o caso do anjo ou de algumas das guirlandas se a pesoa quiser na cor natural. Ou tinjo as buchas com corante biodegradavel e só utilizo coisas naturais pra decoras as peças, como sementes, pinhas, flores secas, canelas em pau. Cada peça é praticamente única, pois apesar do estilizada, redonda ou anjo, a decoração varia de acordo com o que temos na mão. As guirlandas também fica bonitas tingidas de vermelho ou laranja. Eu sei que as fotos estão horríveis, mas como não tenho máquina fotografica e quem fez as fotos foi a minha irmão, eu copiei do mercado livre, onde colocamos pra vender. Se alguém quiser ver melhor, olha lá no mercado livre, e digita Rancho das Artes.

Agora mudando de assunto, já tive depressão e quando fui no médico, ele disse que era estresse. Mas quando não aguentei mais ficar prostada, identifiquei o que me deixava infeliz e tomei algumas atitudes: mudei de cidade, pra perto da minha mãe(morava longe de parentes e amigos, em apartamento), comecei a emagrecer, a me cuidar e ai, engravidei.

Pensei "putz, lá se vai os meu quilos eliminados", engordei 15 quilos durante a gestação, mas curti a gravidez e o meu filhote. Depois de 1 anos e meio, comecei a RA de novo e já eliminei 12 quilos, fora os 15 da gestação.

Agora, vou te contar, apesar das minhas conquistas, estou também desesperada porque não tô conseguindo manter a RA. Já tem um mês que perdi o controle e quanto mais me desespero, mais a coisa fica pior. Eu tô trabalhando em casa fazendo artesanato pra melhorar a renda daqui, ao menos pra colocar as contas em ordem e isso me estressa, porque até agora só investi e ainda não recebi retorno, eu sei que vou conseguir, mas não posso evitar o estresse.

A cada dia que começa eu penso que vou seguir até o final do dia direito e nada dá certo, bate uma "fome", mas em vez de me encher de bolachas e doces, tô comendo bastante comida, me culpando.

Eu sei que NÃO É IMPOSSÍVEL emagrecer com RA.

Nós temos inúmeros exemplos aqui e eu sei que vou conseguir. Eu sei o que quero e enquanto eu ia escrevendo aqui as coisas ficaram mais claras pra mim, o que mostra que desabafar com pessoas que passam pelo mesmo problema ajuda.

Cada dia é um dia, e devagarzinho vamos conseguindo. O que desanima também é pensar a longo prazo, mas se olharmos só para cada passo que damos, aumenta a distância entre o começo e diminui a distância pra chegar no final da nossa meta.

Beijos

Auto-controle: é disso que preciso!

Poxa, já faz quase duas semanas que não escrevo aqui. Mas parece incrível, na casa dos outros não tenho muito ânimo pra escrever. Aqui a internet é discada, lenta, cai toda hora, e lá tem speed e tudo, mas só produzo aqui em casa mesmo. E eu fiquei quatro dias na casa da minha irmã. Por conta das minhas metas do mês de julho, também tem sobrado pouco tempo. Eu listei quatro categorias pra julho, mas só to conseguindo cumprir duas mesmo, que se referem ao artesanato e as minhas atividades diárias.

Quanto a minha alimentação, anda péssima mesmo. Descontrole total. Pra vocês terem uma idéia, hoje eu não almocei, tomei só o leite com aveia de manhã, mas às 14h tomei café da tarde e às 17h eu almocei/jantei dois pratos de arroz com dois ovos fritos. E ainda arrematei com um copo de leite com canela. Agora a noite, leite, banana. Cadê aquele controle que eu tinha até 3 meses atrás?

A minha mãe já reparou que quando o meu marido fica parado, sem serviço (ele trabalha por dia), a ansiedade me ataca e já faz duas semanas que ele tá sem nada. Trabalhou 1 mês de domingo a domingo, acabou a obra e agora está parado e a gente depende também do serviço dele pras coisas aqui de casa.

Eu fico todo dia tentando controlar a ansiedade, pensando que eu mesma não estou parada, já que estou produzindo as peças natalinas, mas não quero que as coisas acumulem.

E eu sou a primeira a defender a idéia de que comida não resolve nada, de que não devemos misturar as coisas.

Segunda-feira tenho retorno com a endócrino e eu vou falar pra ela dessa ansiedade, mas sei que ela mesmo não vai resolver muito, já que não quero tomar nenhum tipo de remédio pra isso.

Também sei que estou devendo visitas pras minhas queridas amigas, mas como posso dar apoio sem nem mesmo to conseguindo me agüentar?!

Desculpem o desabafo.

Beijos

Copo meio cheio ou meio vazio?

Como eu havia me programado, listei algumas metas para o mês de julho,divididas em 4 partes: reeducação alimentar, atividades diárias, artesanatos e projetos. Eu sempre acreditei que quando eu coloco no papel o meu planejamento, consigo realizar as coisas melhor, mesmo quando planejo mentalmente o que vou fazer com antecedência. Eu não consigo dormir sem já ter na cabeça que roupa que eu vou usar no dia seguinte, se eu for sair, o mesmo em ralação as roupas das crianças e do meu marido.

A minha alimentação está indo bem, não 100%, porque ainda não consegui acertar quando eu saio, e ontem eu saí. Mas estou indo, disposta a mudar o ponteiro da balança este mês.

Agora mudando de assunto, esta semana eu li um post que me fez refletir sobre as nossas expectativas em relação a eliminação de peso. Percebo que tem muitas mulheres que acreditam que emagrecer vai operar milagres e que só com isso elas vão de gata borralheira a Cinderela. Mas não é só a aparência que conta e sim, nossa atitude em relação ao dia-a-dia. Realmente, emagrecer faz muito por nós, pela nossa autoestima. Nos sentimos mais bonitas, mas leves e mais capazes, tanto que estou fazendo RA há quase um ano, já emagreci mais de dez quilos e continuo na luta. Mas não devemos apostar todas as nossas fichas só nisso.

O ano passado eu fui ao casamento de um primo e estava com esses dez quilos a mais e mesmo assim, mandei fazer o vestido, me produzi toda e fui.

Eu não espero emagrecer pra aproveitar cada momento da vida, não espero ficar rica pra me sentir feliz com o que tenho, vou aproveitando cada coisinha da vida que me faz bem e feliz. É aquele lance de enxergar o copo meio cheio ou meio vazio: eu enxergo sempre ele meio cheio, pronto pra completar. Eu também sempre analiso o meu comportamento e os meus sentimentos, pra ver se estou mesmo certa ou errada em relação as coisas.

Eu escutei uma história bem bacana que me fez refletir mais ainda: Havia uma mulher que casou e foi morar com a sogra e, desde o começo do casamento a sogra tratava-a mal e a excluía do convívio da família.

Um dia, ela não agüentando mais, foi procurar um sábio dizendo que queria matar a sogra sem que ninguém desconfiasse. O sábio disse que tinha um pózinho, que ela deveria colocar no chá da sogra todos os dias um pouquinho, mas que a única condição era ela tratar a sogra como sua melhor amiga, com gentilezas, assim, ninguém desconfiaria.

Ela foi embora e começou a fazer o que o sábio havia instruído. Também passou a tratar com todas as gentilezas do mundo a mulher, que espantada e feliz, passou a retribuir e a harmonia começou a reinar no lar.

A mulher desesperada, porque já amava a sogra, procurou o sábio novamente e pediu um antídoto para eliminar o efeito da droga que ela estava administrando na senhora e o sábio respondeu: Descanse, minha filha, porque o que eu te dei era só um pouquinho de açúcar.

Bem, será que não é assim com a gente, será que as vezes nós não precisamos apenas mudar de atitude só um pouquinho para as coisas melhorarem?

Beijos

Novas decisões

Bem, mais uma nova semana começando. Fiz o curso de artesanato em bucha vegetal e foi muito bom mesmo. Se der coloco uma foto das peças que nós aprendemos a fazer. São lindas.

Quanto ao peso, ainda estou com 56 Kg (de acordo com a nova balança) e nada de sair disso.

Junho praticamente acabou e eu na mesma. E vamos falar, um frio que desanima qualquer um. Mais fome, mais crises de fibromialgia e eu fico "paralisada" com o frio, porque além de tudo, tenho hipotermia de vez em quando.

Eu decidi que vou traçar algumas metas pro mês de julho e seguir todas, não só em relação a minha RA, mas também em relação aos meus artesanatos (preciso melhorar a renda daqui de casa), aos meus projetos, as minhas atividades diárias. Decidi que vou ser mais forte em relação as minhas decisões. Eu quero, eu posso e eu vou fazer.

Agora, gente, eu tô amando o blog da Ana Paula (annaela2009.blogspot.com), muito bem escrito e com textos que estimulam, que nos fazem refletir sobre nossos desejos e ansiedades em relação a RA, em relação a nós mesmas.

Todos os blogs são bons e só o fato de a pessoa se "expor", abrir o seu coração já é uma vitória. Mas eu recomendo também o da Ana Paula porque se me fez bem, também acredito que fará bem pra todas.

Essa semana eu ainda volto.

Beijos

Artesanato em bucha vegetal

Olá, meninas! Só estou dando uma passadinha pra dizer que estou fazendo um curso de artesanato em bucha vegetal e que dura 4 dias. Agora a noite tenho tarefa pra aula de amanhã.


Passei o final de semana fora e estou tentando controlar a alimentação. O problema ainda continua sendo a noite, depois das 17h. Mas continuo na luta!

Beijos

Mais uma nova balança!

Olá, meninas, voltei de novo. E dessa vez pra falar que comprei uma nova balança digital de banheiro (que vai ficar no meu quarto).

Não que eu esteja nadando em dinheiro (não ainda!!!rsrsrs), mas recebi a minha pequenina restituição do IR, e antes que ele sumisse pagando contas, me dei de presente essa balança da Plenna, modelo Slim, que tem bio-impedância. E não fiquei com culpa na consciência, não. Passou Natal, Aniversário e nada de eu me dar alguma coisa que eu quisesse (e não só que precisasse). Então, fui lá e comprei.

A primeira coisa que fiz foi pesar a família inteira na farmácia e comparar e bateu os resultados. O que é ótimo, pois a balança antiga digital sempre mediu a menos do que as outras. Quando fui na endocrinologista a semana passada, me pesei e depois fui na farmácia e deu o mesmo peso, então concluo que a minha antiga é que estava super “bichada” mesmo.

Bem, agora com balança pessoal e de cozinha novas, toca seguir em frente.

A minha alimentação em casa anda controlada, apesar da ansiedade, mas quando saio, a coisa ainda desanda. Estou na “red zone” desde sexta passada e ainda não desinchei (por isso ainda não fiz a bio-impedancância).

Mas a semana que vem, os resultados serão melhores, se Deus quiser e a minha força de vontade persistir.

Tenho claro que não posso emagrecer em uma semana os quilos adquiridos em três meses, mas de grama em grama a gente vai seguindo.

Beijos

Balança de cozinha digital

Realizei um dos desejos de consumo: uma balança digital de cozinha pra pesar as porções de certos alimentos. Eu comprei uma baratinha, mas coloquei ao lado da balança do meu pai (que é uma plenna) e ficamos medindo desde pouquíssimas gramas até mais de um quilo, e não deram diferença. Oba!!!

Agora eu quero descobrir uma tabela de alimentos que ao invés de uma fatia fina de bolo de laranja, uma fatia média de melancia esteja um pedaço de bolo(200gr), etc. Por falar em tabela de calorias ou pontos, andei procurando o livro do Dr. Alfredo Halpern , “A nova dieta dos pontos” pra comprar e não achei. Toca ficar de banca em banca e de livraria em livraria pra ver se eu acho.


Hoje é outro dia de pesagem oficial e como eu esperava, aumentei mais um pouco. Estou desrreguladíssima, mas também andei jacando bem. O frio não ajuda e a irresponsabilidade menos ainda. O lado positivo é que eu estou consciente dos meus erros e sei o que devo fazer e vou fazer pra salvar isso. A minha balança de banheiro não está confiável (como disse no post anterior), então eu pesei na farmácia, o que eu acredito que a diferença muito grande também se deva a isso (balanças diferentes).

Olha, eu não sei o por quê, mas ando ansiosa demais, além da conta. Tenho tido muita fome mesmo, fome que nem antes de começar essa RA em setembro passado eu tinha.

Hoje até agora tenho comido direito. E isso é bom, porém água com esse frio não desce mesmo. Então eu queria saber se tomar 2 litros de chá (verde, mate, camomila, etc), com adoçante substitui a água nesse frio, já que o lance do líquido é ativar o metabolismo.

Beijos,

TPM!

Eu nem acredito que já se passaram dez dias desde o último post.

Tenho pouca coisa pra contar, a alimentação ainda está descontrolada e pra complicar um pouquinho, a minha balança pifou! Acreditam?! Ela está medindo cada hora um peso diferente e já até troquei as pilhas, mas não adiantou. Tenho que mandar pra autorizada. Ela pesou hoje dez quilos a menos e eu tive aquela sensação de que ainda chego lá, mas consciente de que era defeito mesmo.

Fui na farmácia pra verificar o meu peso real, e aumentei. Estou com o mesmo peso que estava quando fui na endócrino. E ainda de TPM. Já está atrasado dez dias, eu tenho cólicas, inchada e nada de vir a bendita e aí fica um ciclo vicioso: fico ansiosa por causa da TPM e acabo comendo mais ainda e quando finalmente vier, sei que vou ficar arrasada por causa do tamanho do estrago.

Nesse final de semana fui visitar uns parentes do meu marido, passei boa parte na casa da minha avó. Segunda fui fazer os exames pré-operetório pra operar a vesícula (que deve ser no máximo em 90 dias, segundo me informaram). Ontem levei a minha filha ao dentista e hoje fiquei a tarde com o meu filhote que está naquela fase maravilhosa de descobrir o mundo, então a gente não consegue nem ir no banheiro direito, por isso só estou conseguindo vir agora.

Eu tenho uma assistente doméstica maravilhosa que está comigo desde engravidei do pequeno, há quase 4 anos, mas ela foi fazer a mamografia dela hoje a tarde, então não pude mesmo desgrudar o olho do meu pequeno. A minha filha está na casa da avó, porque hoje ela também teve dentista.

É isso! Vim mesmo pra dar uma satisfação.

Beijos

Começo de mês e começo de semana: esperanças renovadas!

Segunda-feira, 1º. dia do mês. Quer motivação melhor pra encarar a RA de frente?

E principalmente porque eu fui a uma endócrino hoje depois de 9 meses fazendo RA. A príncipio ela veio com um papo de que é melhor eu me contentar com o peso que alcancei, que emagreci 20% do meu peso. Aí eu disse que eu acho insuficiente, que eu vou me sentir melhor se eu estiver mais próxima do meu peso ideal, o que, segundo a balança dela, daria 13 quilos ainda para eliminar.

Bem, ela elogiou a minha determinação e disse que não era o caso de remédio (e eu completei que nem quero tomar remédio algum). No final das contas ela pediu pra me ver daqui um mês, me encaminhou pra nutricionista e pediu pra eu continuar com a dieta dos pontos como venho fazendo.

Agora, gente, vou confessar que eu estou chateada com o fato de perceber que a balança acusou uns quilos a mais, não só na balança da médica, mas a minha fiel companheira hoje foi cruel comigo.

Tenho medo de tentar me justificar pelo fato de estar de TPM, pelo fato de que vai descer essa semana ainda e também pelo fato de o meu intestino não ter funcionado nesses dois dias. Mas até que ponto isso influencia no peso? O fato é que estou ficando cansada desse sobe e desce dos "ponteiros" da balança. Será o efeito platô?(Três meses praticamente com o mesmo peso).

Só a semana que vem vou poder avaliar a real situação.

E aí, não adianta chorar, não é mesmo? Hoje, consegui ficar dentro da minha cota de pontos, mesmo tendo saído pra ir em médico e afins desde às 7h da manhã. Aleluia!!!

Beijos

Retomando a RA

Esse final de semana foi bem bagunçado na RA, mas em compensação hoje retomei com vontade. É , tenho que ir em frente e pronto. Fiquei esses dias todos analisando o que me motivou a emagrecer mais de dez quilos em 6 meses e o que fez desanimar. Cheguei há várias conclusões:

1º. Emagreci porque precisava (e continuo precisando), porque tive determinação e força de vontade e o resultado foi que me senti mais bonita, mais leve e mais feliz;

2º. O que me desanimou foi a falta de grana mesmo, não tem jeito, isso minou o meu entusiasmo. A partir de agora, problema de grana é uma coisa e RA é outra.

3º. Vou ter uma nova distração: fazer mudas de árvores frutíferas e de plantas que eu gosto. Eu tenho um terreninho nas montanhas, o que equivale a 4 lotes e agora que vou começar devagarzinho a mexer. Não posso construir agora, mas vou plantar, já que demora tanto a crescer. Esse final de semana fiz mais de 200 mudas de sansão do campo, que é uma planta espinhenta que serve pra fazer cerca viva e vou começar a fazer mudas de árvores frutíferas. E vou manter vocês sempre informadas sobre como anda a mudança no terreno. A vantagem de ser pequeno é que é mais fácil de cuidar. Não chega nem a ser uma mini chácara, mas dá pra sentir um bom frio da serra e o ar puro das montanhas. Como eu amo cheiro de mata.

No mais, vale dizer que além de retomar a RA decentemente hoje, tomei 2l de água e meio litro de chá verde com camomila.

Beijos

Fora de controle!

É assim que estou. Completamente fora de controle e desesperada. É como se eu tivesse dirigindo um carro e o freio falhasse a minha revelia, eu tentando brecar e não conseguindo. Comigo anda acontecendo a mesma coisa. Estou compulsiva.

E nunca fui. Eu nunca abri a geladeira de noite e agora, acordo disposta a fazer a RA direitinho, mas mal acabo de almoçar, me bate o desespero de comer algo além, tipo vitaminas com bolachas. E só fico satisfeita quando sinto a barriga cheia. Socorro, alguém me ajuda que a coisa está grave.

Eu até pensei em ficar sem escrever enquanto não retomar o controle, mas acho que vai ser pior, então estou aqui colocando as cartas na mesa.

E eu me culpo porque sei que o estresse, a ansiedade, a falta de grana não podem ser superior a minha vontade e necessidade de emagrecer.Caramba, consegui chegar até aqui, não posso dar pra trás. Não aceito e ponto.

É isso! Vim pra dar notícias, mesmo que não tão favoráveis.

Beijos

Agora vai ou racha!

É , as minhas suspeitas e temores se confirmaram: vou ter que colocar próteses nos joelhos e fazer cirurgia corretiva nos pés (até ai tudo bem, já que fiz 31 cirurgias até hoje). Lógico que tenho medo de ficar pior, mas não tem jeito, já não tenho mais “joelhos”, então vamos tentar melhorar.

O problema é que as minhas fisioterapeutas que me assistem há quase dois anos disseram que eu preciso chegar ao meu peso o quanto antes pra ficar melhor a colocação de próteses e ao tratamento posterior as cirurgias. Quando vou operar? Não tenho a menor idéia, pode ser daqui a um mês, dois. Pelo SUS fica difícil adivinhar.

Tenho no mínimo 11 quilos pela frente a eliminar e sem previsão de tempo. E a verdade é que eu esfriei mesmo na minha empolgação que me levou a eliminar os 14 quilos iniciais..

Eu estou naquela fase de que eu sei o que quero, o que preciso fazer pra chegar ao meu objetivo, mas simplesmente chega a noite, coloco tudo a perder. E me sinto cada vez mais impotente, fraca. Cadê a minha disciplina que eu tinha nos meses iniciais? Simplesmente desapareceu. Olha gente, podem até me criticar, mas não vou dar uma de heroína quando sei que estou sendo tão fraca quanto qualquer garota que não sai do lugar.

Então meninas, o apoio de vocês é fundamental nessa nova fase.

Beijos.

Comemorando!!!

Hoje está completando 8 meses que estou fazendo RA e achei que merecia um post de comemoração. São 8 meses sem refrigerantes e sem pães. Com escorregadelas, com fraquezas, mas acima de tudo com grandes vitórias no que diz respeito a auto-estima, a eliminação de pesos e medidas. Ainda falta um bocado, mas ainda não desisti.

Confesso que está difícil, tenho andado ansiosa esses dias. Não posso dizer que está sendo fácil. Os dias demoram a passar, eu com tantos problemas e sem condições de resolvê-los, cansada de pegar ônibus (devido as minhas limitações motoras), precisando sair pra levar filha em dentista, pra ir em médico, mercado, e principalmente pra não surtar dentro de casa.

O meu carro adaptado há um ano parado na garagem e eu nem tenho coragem de mandar um mecânico dar uma olhada. E o fato de ele (o carro) ter 22 anos, ser grande e pesado também me desanima um bocado. Mas eu preciso de um carro, com duas crianças. O meu marido não pode dirigir, então só resta eu mesma. Ai, ai, aja desabafo!

Eu sempre fui uma otimista incorrigível, acredito que ainda há salvação para o planeta, que o meu Presidente faz o melhor que pode no meio de tantos “leões”, que os profissionais que trabalham na saúde pública fazem o melhor que podem, apesar dos salários vergonhosos, e nada tira o meu otimismo. E ainda tenho a esperança que a minha vida vai melhorar e muito. Eu sinto necessidade de acreditar nisso.

Então quando eu vejo tudo o que desejo nas minhas anotações e vejo a minha foto de quando era magra, eu penso: É a única coisa que depende exclusivamente de mim, nada me impede de conseguir isso, só as minhas atitudes que interferem nesse processo. Não dependo de grana pra emagrecer (lógico que se pudesse variar o cardápio seria melhor), mas o importante mesmo é me controlar e estou conseguindo, de uma maneira ou de outra. E o resultado é visível, no espelho, nas roupas... nos elogios.

É importante deixar claro que mesmo diante de todas as dificuldades que tenho enfrentado, me considero uma pessoa muito feliz, com todas as pessoas que eu amo e me fazem feliz a minha volta. E isso não é o mais importante?


Então, meninas, a luta continua.

Beijos

Recomeçando!

Bem, esses dois meses de ausência foram atribulados. Fiquei sem moden da internet e sem condições de comprar, a minha mãe teve complicações por causa da vesícula, com pancreatite e agora em abril operou a bendita.

Confesso que fiquei desanimada mesmo, a falta de grana também não ajuda. Não me enfiei de cabeça na comida, mas engordei dois quilos e está difícil retomar a disciplina de antes.

Eu que nunca fui compulsiva estou sofrendo de ansiedade e uma vontade de devorar pacotes de rosquinhas e litros de leite. Não comi pão nem tomei refrigerante nesses dois meses de ausência, mas de resto, extrapolei todos os dias na cota diária. A minha irmã disse: Você assume na maior cara de pau?

Mas mentir pra qualquer pessoa é antes de tudo mentir pra mim mesma. E pra que? Só piora o problema! Temos que identificar o que anda acontecendo e correr pra resolver isso. Sei que é pouco, mas ontem, consegui tomar os meus 2 litros de água e me manter dentro da cota diária de pontos.

Essa noite eu li a matéria da Revista Saúde, de abril, que fala sobre a importância de manter além da restrição calórica, a distribuição correta dos nutrientes na alimentação: 55% de carboidratos, 15% de proteínas e 30% de gorduras, pra não detonar a fome incontrolável. Quem sabe não andou acontecendo isso também comigo, já que apenas tentei controlar as calorias sem me preocupar com que andava comendo.

Meu sonho de consumo é uma balança digital de cozinha. Quem faz a dieta dos pontos sabe como é difícil calcular no “olhômetro” 50 gr de frango, 30 gr de aveia e por ai vai.

Além da minha auto-estima, a minha saúde está pedindo por socorro, preciso continuar o meu processo de emagrecimento, já que os meu joelhos não agüentam tanta sobrecarga, meu pés reclamam quando fico apenas dois minutos de pé. Uma vez eu li que dois quilos a menos aliviam os joelhos, imagine 5 ou 6 vezes isso o que não deve aliviar?

O que me anima é o fato concreto de que nesses dois meses, apesar desses dois quilos a mais, continuo com 12 kg eliminados do total desde que comecei a RA.

Por enquanto é isso! Me despeço por aqui pedindo desculpas pelo tempo de ausência.

Beijos

Parabéns, parabéns!

Oi, andei sumida porque onde moro tem chovido bastante, o meu moden queimou e fiquei sem internet. Nem na lan house da cidade dá pra ir, porque não para de chover. Confesso que tenho me sentido melancólica esses dias.

A minha mãe bem que tentou me ajudar me emprestando o moden dela 3G da Claro, mas por incrível que pareça, o chip também queimou. Fico sem net, sem poder visitar as minhas queridas amigas da blogosfera, me sentindo sozinha. Já estava acostumada a visitar os blogs diariamente.

Na reeducação alimentar tenho tentado manter a alimentação, mas a ansiedade me pegou esses dias. Dizem que é o inferno astral (período de 40 dias que antecedem o nosso aniversário), então estou esperançosa de que amanhã as coisas melhorem meeessssmmo.

Ontem fui no shopping com o meu marido e minha irmã, foi bem bacana. Eu sou do tipo de gosto de uma "shoppingterapia" de vez em quando, mesmo quando só tenho dinheiro pra um sorvete e olhe lá! Chegamos na casa dela meia-noite e papo vem, papo vai, fomos dormir às quatro. A minha mãe dormiu na casa da minha vó com os meus dois filhos, então me permiti esses excessos.

Hoje é o meu aniversário e também aniversário de casamento, por isso vim dormir na casa minha mãe (explica porque estou conseguindo acessar). O dia amanheceu chovendo, e pensei em desistir da idéia de ir visitar uns parentes que moram em outra cidade, mas meu marido insistiu e fomos. Foi legal conversar, colocar as novidades em dia, mas depois que fui embora eu tive muitos aborrecimentos que acabaram estragando o meu dia. Tem gente que não se esforça nem um pouco pra tornar o seu dia bacana. A chuva não para e estou até indo dormir cedo, pois espero voltar pra casa amanhã, se Deus quiser.

Bem, desculpem o meu desabafo. Vou ficando por aqui na esperança de "arrumar" a net logo. Vou fazer umas visitinhas antes de dormir.

Beijos.

Bendita caminhada

Realmente exercícios ativam o metabolismo e caminhada, além simples, funciona.

Como eu sei? Porque na semana passada eu andei 4 dias, um pouquinho só, o suficiente pra suar por esforço (e não por causa do sol) e emagreci bem. Bebi os dois litros de água por dia, mas passei um pouco da minha cota diária de pontos alguns dias, comi até duas paçocas (que amo de paixão).

Se “jacando” desse jeito eu emagreci, imaginem se eu tivesse feito tudo perfeitinho na RA. Bendita caminhada que me livrou de uma boa. Mas não vou arriscar de novo não, essa semana eu vou conseguir manter a alimentação na linha.

O problema é quando eu saio... eu não como pão, não tomo refrigerante (que aboli há 5 meses), mas passo da cota na quantidade de comida, de leite com café, de bolacha de água e sal, no arroz com feijão.

Geralmente tudo desnatado, light, com adoçante, mas passou da quantidade de pontos por dia, já é complicado. Tento comer na hora certa, mas nunca dá.

Ontem foi pior, porque eu tive de compromisso um café da manhã e como não como pão (havia sanduíche natural), eu tomei um copo de iogurte de morango e dois copos de sucos de soja com frutas, nenhum desnatado ou light, porque não tinha. Eu já havia tomado o meu leite desnatado de manhã com duas colheres de sopa de aveia, às 7h00. Mas lá no café não resisti!

No resto do dia, comi certinho, com as quantidades permitidas, mas mesmo assim passei da cota de pontos permitidos por dia. Eu sei, de vez em quando não tem problema... mas nesses últimos dez dias foram várias jacadas!

Será que alguém conhece a fórmula pra “vergonha na cara”, porque andei esquecendo!

Vocês podem até falar pra eu não reclamar que emagreci! Mas eu tenho medo de perder o controle, estou me sentindo insegura esses dias. Pode ser a proximidade do meu aniversário, que é dia 14 (por eu estar no inferno astral), ou não, sei lá.

Bem, é isso!

Beijos
Rê

Eliminando medidas

Eu acredito que existem duas coisas distintas numa RA. A primeira é a eliminação de peso, que é mais rápida e a gente vê na balança e a outra é a eliminação de medidas. Eu estou desde o dia 1o. de setembro de 2008 fazendo RA (com alguns deslizes, é verdade). Entrei em calças que fazia 3 anos que não vestia (e que estão grandes), mas agora a diminuição de medidas está se tornando bem mais visível. Eu olho no espelho e vejo um rosto mais afilado, minhas pernas mais finas e todo o corpo diminuindo. A barriga ainda tá aqui, mas também diminuiu e dizem que é a última coisa que some (espero que sim).

Faço fisioterapia 2x por semana e hoje fui caminhando porque o transporte da prefeitura não veio buscar e já que decidi caminhar um pouquinho o máximo que der, lá fui eu cheia de coragem, porque ainda sinto bem os efeitos da caminhada de ontem. Cheguei suando e quase desmaiando (quinze minutos, olha a vergonha). Aí as fisioterapeutas que me assistem há dois anos falaram: Nossa, você tá sumindo, eliminou medidas pra caramba (Faz uma semana que elas me viram).

Nossa, isso é uma massagem no nosso ego, colher os frutos do nosso esforço, da nossa coragem de dizer não a muitas coisas que gostaríamos de comer. E principalmente dizer não a quantidade que gostaríamos que comer, porque numa RA quase tudo é permitido, mas com restrições de quantidade.

É isso aí, não desistam de continuar, porque por mais que demore, os resultados aparecem. E lembrem-se, quanto aos deslizes, "de vez em quando" não pode virar "de vez em sempre".

Beijos
Rê

Finalmente em casa! Finalmente voltei a emagrecer

É, parece que foi só eu falar sobre a consulta com o médico e sobre a teoria dele que estou indo rápido de mais pra eu dar uma estacionada no peso. Mais de um mês com 57 e uns quebrados. Pode ser o tão falado efeito platô, mas eu acredito mais na minha falta de vergonha na cara.

Tinha parado de beber os 2l de água por dia, comendo mais do que devia e erradamente, o metabolismo lento, só podia dar nisso. Mas... eis que hoje a balança me mostrou que tinha sido eliminado 1. 3 kg . Fiquei super feliz, não adianta chorar pelo leite derramado, me lamentando que já podia ter eliminado bem mais se não fosse a minha palhaçada.

Bem, também estou feliz por que voltei pra minha casa. Fiquei uma semana na minha mãe porque o meu caçula estava com desinteria que ninguém sabe da onde veio (mas já está ótimo).

Eu adoro ficar perto da minha mãe e da minha irmã, mas perco o controle da situação... meus filhos não me obedecem, deixam a gente malucos com a gritaria, não tem horário pra nada. E ainda sou o tempo todo taxada de incompetente e relaxada. Me estresso tanto que tenho vontade de sumir do mapa.

Ontem chegamos em casa, depois que eu e o meu marido desfizemos as malas, ele foi deitar. Os dois tomaram leite e com os pijamas vestidos eu coloquei cada um no seu quarto e ai se levantassem. Acendi o abajur dos quartos e fiquei na sala esperando eles dormirem (pra não ser injusta, não fiquei nem com um nem com outro).

A Carol dormiu em cinco minutos (milagre), sem choramingar e sem tv, porque hora de dormir é hora de dormir. Já o Rick ficou rolando de um lado pro outro no berço, já que tinha dormido bastante a tarde, mas também dormiu sem tentar pular o berço uma única vez.

Que alívio senti ao descobrir que tinha retomado o controle da situação. A minha mãe não tem noção de como ela tira a minha autoridade, e isso acaba me desanimando. Quando eu falo não, é não, mas as crianças sentem que estão num terreno em que conseguem barganhar mais, aí eu danço mesmo.

Também quero comemorar porque hoje eu andei bastante, pra ativar o meu metabolismo, acho que além da conta porque os meus joelhos estão reclamando pra caramba (tenho artrose nos dois), mas tem que andar, né?

Beijos

Rê

Hormônios!!!

Depois que o meu filho caçula nasceu, eu comecei a tomar um anticoncepcional trimestral, o Contracept. Ficava três meses sem vir, o que era ótimo. Só que começou a me dar muitas dores nas pernas e aumentei de peso, aí passei a tomar uma injeção mensal, Preg-less, a qual me adaptei muito bem, sem problema algum, sem dores nas pernas ou aumento de peso

Durante esse eu processo de RA eu já eliminei uns 10 Kg (no total de 12 no ano de 2008), mas de uns 3 meses pra cá, ou mais, eu estou num período de irregularidade menstrual enorme. Desce uma semana e pára uma semana e assim vai...

Já fiz ultrasson que não acusou nada e a minha médica disse que quando perdemos muita gordura corporal a quantidade de estrogênio diminui (pelo menos isso é o que eu entendi), o que desregula os hormônios do corpo. Ela me pediu pra tomar duas cartelas de Ciclo 21 pra repor esses hormônios, sem interrupção e depois voltaria pra minha injeção mensal. Comecei a tomar as benditas em dezembro e até agora continuo na mesma. É como se eu não estivesse tomando nada.

Meu peso estacionou e ainda não sei se é por isso ou se é falta de vergonha na cara mesmo. Hoje vou ver se consigo passar na médica pra descobrir porque isso está acontecendo. Confesso que ficar na Red Zone durante metade do mês não é muito agradável... sempre tive ciclos longos (de 5 a 7 dias), mas do jeito que está já é demais...

Bem, mudando de assunto, ontem fui pra uma cidade aqui perto resolver alguns assuntos e usamos uma estrada que alegaram que já estava como “tapete” pra andar... imaginem se não tivesse. Tirando alguns quilômetros bons, há trechos e trechos sem alfalto, com barreiras e vários pontos de buracos na beira do precipício e confesso que fiquei insegura nesses lugares.

Mas mesmo assim eu amei ir por essa estrada, porque ela passa por meio de montanhas, a paisagem é linda, o ar perfumado com cheiro de mato... pena que aos poucos eles tirem a mata original pra plantar eucaliptos e isso tem me preocupado muito. Como o governo permite uma coisa dessa eu não entendo. Enquanto eu andava nessa estrada, ficava imaginando que provavelmente nessa mata ainda tem, além das capivaras, onças e macacos, o que é maravilhoso. É claro que não quero topar com nenhum deles, mas nesse caso eles não estão invadindo a minha casa, somos nós que estamos invadindo o território deles. Por isso, viva a preservação ambiental!!!

Beijos

Rê

Feliz Ano Novo!!!! Hora de fazer um balanço das Festas!

Esse final de ano foi maravilhoso! Reunião de família e muita conversa, música e gente feliz. Mas o que amei mesmo foi aproveitar três dias de piscina, na qual fiquei umas duas horas diárias praticamente em movimento.

Que delícia dar uma braçada e deixar o corpo flutuar pela água e a gente vendo o sol refletindo sua luz no fundo da piscina, que paz que a gente sente!!!

Eu precisava disso e acho que nem tinha consciência do quanto! No primeiro dia eu entrei às 6 horas da tarde, com o sol fraquinho e a água quentinha. Nem preciso dizer mais nada, né?!

Bem, quanto à alimentação confesso que exagerei um pouco. Na balança está acusando 400 gr a mais. Até aí não estou tão chateada, mas estou preocupada porque tenho sentido dificuldade de voltar a minha RA normal. Hoje é dia 5 de janeiro e até ontem a noite tinha sentido uma fome lascada.

Eu estava com visitas em casa e fiz o almoço e a janta. Aí não agüentei. Almocei fusili colorido com alho e óleo (só uma xícara) e jantei um arroz fresquinho, feijão, carne moída e algumas batatas fritas... socorro! O duro é que eu cozinho bem e como fazia tempo que não cozinhava assim, pra bastante gente, não agüentei o cheiro da minha própria comida! É mole?!!!

Nem tudo foi perdido, não tomei refrigerantes nenhum dia (4 meses sem tomar nem água com gás), e também estou firme na minha decisão de não comer pão durante o processo de emagrecimento....

Segundo a teoria a minha irmã, essa fome é resultado do metabolismo ativado pela piscina, já que quase não me movimento por causa da coluna. Aí vocês me perguntam: porque não faço natação?

Aqui na minha cidade não tem um clube com piscina, a gente alugou o salão de uma fazenda , que tem piscinas e foi graças a isso que pude nadar.

O negócio é aproveitar agora e voltar à uma RA decente o mais rápido possível. Afinal consegui emagrecer 12 quilos no ano de 2008, porque não repetir a dose em 2009?

Em tempo, esse desenho foi a minha filhota quem fez!!!

Beijos

Rê