Conhecendo novos Blogs

Olá meninas!

Eu tenho um quadro de Jesus Cristo igual a essa imagem na minha sala e acho muito bonito por me passas tranquilidade e segurança.

Nem deveria aparecer por aqui. Simplesmente ando descontrolada. Mas me preparando psicologicamente pra voltar pra RA. Amanhã tenho endocrinologista e ela vai ver o que eu já sei, que aumentei de peso novamente.

A única coisa é que ando me arrumando mais. Tipo pintando eu mesma as unhas, cuidando da pele do rosto duas vezes por dia, arrumando o cabelo, e assim vai.

Eu conheci dois novos blog inspiradores, o da Jubeliscana e do Meu diário de peso da Flavinha. Vocês estão de parabéns. É importante a gente mais exemplos de força de vontade como os de tantas outras meninas que conseguem.

Beijos

Pensando na vida!

Bem, dez dias ausentes e nem tantas coisas assim pra contar. Ainda não consegui entrar no ritmo da RA. Tenho feito vários exames. A meu ciclo menstrual desrregulou de um jeito que o médico pediu um check up, inclusive uma mamografia que já fiz e estou esperando resultados. Hoje fiz uma bateria de exames de sangue que a endócrino pediu e amanhã eu faço o ultrasson pro GO.

Também estou no meio de uma crise de casamento! Não estamos nos falando há dois dias e eu estou muito magoada pra tomar a iniciativa. Escutei muita coisa que acho que não merecia escutar. Eu sou do tipo que vai aguentando pra não brigar, pra vida conjugal não virar um inferno, mas tem hora que a gente cansa de abaixar a cabeça e relevar as ofensas. Se eu abaixar mais um pouco, não conseguirei mais levantar. Não é nada tão grave, mas falta de diálogo mesmo. Se ele acha que só ele tem razão, então não podemos conversar. eu acho que os dois lados tem que ceder e não um só.

Bem, vamos ver no que dá. Só sei que quando estou deprimida, meu estômago dói e eu fico bem desanimada.

E pra completar, tinha combinado com a manicure pra ela vir fazer a minha unha toda semana, pra ver se me animo me cuidando mais e ela simplesmente não apareceu como tinha combinado a semana passada. Tô sem grana, passando um apuro, mas tinha determinado a fazer um esforço e me cuidar, pra eu mesma me sentir gente, me sentir melhor.

Bem, é isso!!!

Beijos

Um ano de RA!

Olá, Meninas

Hoje faz um ano que comecei a minha RA. Também faz um ano que não como pão e não tomo refrigerantes.

O saldo disso é que eliminei 14 quilos em 9 meses e em três meses recuperei 6. Eu sei que é vergonhoso confessar, mas a verdade tem que ser dita!

Eu estou triste sim com a minha vacilada, mas também sei que nem tudo está perdido. Ainda assim, estou mais 8 Kg mais magra, sem consumir refrigerantes e nem pães. E mais disposta do que tudo a recomeçar. Um ano novo está começando na minha RA e agora vou contabilizar de hoje, do peso que estou atualmente para controlar e vou ter mais motivos pra comemorar no segundo ano.

Bem, no mais, só pra dizer que já comecei o dia cuidando de mim, do rosto, do cabelo, comendo corretamente e almoçando direitinho.

Também virei mais vezes aqui.

Beijos

De repente, me sinto tranquila!

Bem, andei sumida por puro desânimo mesmo. Não sei o que me deu. De repente achei que nada valia a pena e relaxei mesmo. Aí lógico, o resultado foi desastroso!!!:(

Também me pediram pra eu fazer um projeto voluntariamente pra uma Associação de artesãs e me entreguei de cabeça. Dormi várias vezes as 4h30 da manhã escrevendo o bendito, outras vezes simplesmente perdia o sono de preocupação com ele, tirei fotos da lojinha da associação com uma câmara emprestada, mandei revelar e fiz mais de 200 cópias, afinal foram 7 cópias do projeto e mais três pastas de documentação. Ontem entreguei as dez pastas bem arrumadinhas, bonitinhas.

Dormi que nem um anjo como há muito não dormia.

Hoje jaquei, mas já estou me preparando psicologicamente pra recomecar a RA.

Acordei com uma imensa vontade de me arrumar, de me sentir bonita, de cuidar da pele, fazendo planos já pros próximos dias.

Não entendo o que deu em mim nesses dois meses, só sei que me sentia impotente, sem ânimo mesmo.

Mas agora bola pra frente. Meninas! senti falta de vocês e se não escrevia era pra não ser chata! Nem eu me aguentava.

Bem fico por aqui, e vou fazendo algumas visitas.

Beijos,

Desabafos!

Só pra começar, meninas, aqui está algumas das peças que estou produzindo: uma guirlanda estilizada , uma guirlanda redonda e um anjo estilizado, tudo feito em bucha vegetal, daquelas de metro que a gente usa pra banho. Eu compro as buchas de produtor, lavo-as e clareio. Depois de secas eu utilizo na cor natural como é o caso do anjo ou de algumas das guirlandas se a pesoa quiser na cor natural. Ou tinjo as buchas com corante biodegradavel e só utilizo coisas naturais pra decoras as peças, como sementes, pinhas, flores secas, canelas em pau. Cada peça é praticamente única, pois apesar do estilizada, redonda ou anjo, a decoração varia de acordo com o que temos na mão. As guirlandas também fica bonitas tingidas de vermelho ou laranja. Eu sei que as fotos estão horríveis, mas como não tenho máquina fotografica e quem fez as fotos foi a minha irmão, eu copiei do mercado livre, onde colocamos pra vender. Se alguém quiser ver melhor, olha lá no mercado livre, e digita Rancho das Artes.

Agora mudando de assunto, já tive depressão e quando fui no médico, ele disse que era estresse. Mas quando não aguentei mais ficar prostada, identifiquei o que me deixava infeliz e tomei algumas atitudes: mudei de cidade, pra perto da minha mãe(morava longe de parentes e amigos, em apartamento), comecei a emagrecer, a me cuidar e ai, engravidei.

Pensei "putz, lá se vai os meu quilos eliminados", engordei 15 quilos durante a gestação, mas curti a gravidez e o meu filhote. Depois de 1 anos e meio, comecei a RA de novo e já eliminei 12 quilos, fora os 15 da gestação.

Agora, vou te contar, apesar das minhas conquistas, estou também desesperada porque não tô conseguindo manter a RA. Já tem um mês que perdi o controle e quanto mais me desespero, mais a coisa fica pior. Eu tô trabalhando em casa fazendo artesanato pra melhorar a renda daqui, ao menos pra colocar as contas em ordem e isso me estressa, porque até agora só investi e ainda não recebi retorno, eu sei que vou conseguir, mas não posso evitar o estresse.

A cada dia que começa eu penso que vou seguir até o final do dia direito e nada dá certo, bate uma "fome", mas em vez de me encher de bolachas e doces, tô comendo bastante comida, me culpando.

Eu sei que NÃO É IMPOSSÍVEL emagrecer com RA.

Nós temos inúmeros exemplos aqui e eu sei que vou conseguir. Eu sei o que quero e enquanto eu ia escrevendo aqui as coisas ficaram mais claras pra mim, o que mostra que desabafar com pessoas que passam pelo mesmo problema ajuda.

Cada dia é um dia, e devagarzinho vamos conseguindo. O que desanima também é pensar a longo prazo, mas se olharmos só para cada passo que damos, aumenta a distância entre o começo e diminui a distância pra chegar no final da nossa meta.

Beijos

Auto-controle: é disso que preciso!

Poxa, já faz quase duas semanas que não escrevo aqui. Mas parece incrível, na casa dos outros não tenho muito ânimo pra escrever. Aqui a internet é discada, lenta, cai toda hora, e lá tem speed e tudo, mas só produzo aqui em casa mesmo. E eu fiquei quatro dias na casa da minha irmã. Por conta das minhas metas do mês de julho, também tem sobrado pouco tempo. Eu listei quatro categorias pra julho, mas só to conseguindo cumprir duas mesmo, que se referem ao artesanato e as minhas atividades diárias.

Quanto a minha alimentação, anda péssima mesmo. Descontrole total. Pra vocês terem uma idéia, hoje eu não almocei, tomei só o leite com aveia de manhã, mas às 14h tomei café da tarde e às 17h eu almocei/jantei dois pratos de arroz com dois ovos fritos. E ainda arrematei com um copo de leite com canela. Agora a noite, leite, banana. Cadê aquele controle que eu tinha até 3 meses atrás?

A minha mãe já reparou que quando o meu marido fica parado, sem serviço (ele trabalha por dia), a ansiedade me ataca e já faz duas semanas que ele tá sem nada. Trabalhou 1 mês de domingo a domingo, acabou a obra e agora está parado e a gente depende também do serviço dele pras coisas aqui de casa.

Eu fico todo dia tentando controlar a ansiedade, pensando que eu mesma não estou parada, já que estou produzindo as peças natalinas, mas não quero que as coisas acumulem.

E eu sou a primeira a defender a idéia de que comida não resolve nada, de que não devemos misturar as coisas.

Segunda-feira tenho retorno com a endócrino e eu vou falar pra ela dessa ansiedade, mas sei que ela mesmo não vai resolver muito, já que não quero tomar nenhum tipo de remédio pra isso.

Também sei que estou devendo visitas pras minhas queridas amigas, mas como posso dar apoio sem nem mesmo to conseguindo me agüentar?!

Desculpem o desabafo.

Beijos

Copo meio cheio ou meio vazio?

Como eu havia me programado, listei algumas metas para o mês de julho,divididas em 4 partes: reeducação alimentar, atividades diárias, artesanatos e projetos. Eu sempre acreditei que quando eu coloco no papel o meu planejamento, consigo realizar as coisas melhor, mesmo quando planejo mentalmente o que vou fazer com antecedência. Eu não consigo dormir sem já ter na cabeça que roupa que eu vou usar no dia seguinte, se eu for sair, o mesmo em ralação as roupas das crianças e do meu marido.

A minha alimentação está indo bem, não 100%, porque ainda não consegui acertar quando eu saio, e ontem eu saí. Mas estou indo, disposta a mudar o ponteiro da balança este mês.

Agora mudando de assunto, esta semana eu li um post que me fez refletir sobre as nossas expectativas em relação a eliminação de peso. Percebo que tem muitas mulheres que acreditam que emagrecer vai operar milagres e que só com isso elas vão de gata borralheira a Cinderela. Mas não é só a aparência que conta e sim, nossa atitude em relação ao dia-a-dia. Realmente, emagrecer faz muito por nós, pela nossa autoestima. Nos sentimos mais bonitas, mas leves e mais capazes, tanto que estou fazendo RA há quase um ano, já emagreci mais de dez quilos e continuo na luta. Mas não devemos apostar todas as nossas fichas só nisso.

O ano passado eu fui ao casamento de um primo e estava com esses dez quilos a mais e mesmo assim, mandei fazer o vestido, me produzi toda e fui.

Eu não espero emagrecer pra aproveitar cada momento da vida, não espero ficar rica pra me sentir feliz com o que tenho, vou aproveitando cada coisinha da vida que me faz bem e feliz. É aquele lance de enxergar o copo meio cheio ou meio vazio: eu enxergo sempre ele meio cheio, pronto pra completar. Eu também sempre analiso o meu comportamento e os meus sentimentos, pra ver se estou mesmo certa ou errada em relação as coisas.

Eu escutei uma história bem bacana que me fez refletir mais ainda: Havia uma mulher que casou e foi morar com a sogra e, desde o começo do casamento a sogra tratava-a mal e a excluía do convívio da família.

Um dia, ela não agüentando mais, foi procurar um sábio dizendo que queria matar a sogra sem que ninguém desconfiasse. O sábio disse que tinha um pózinho, que ela deveria colocar no chá da sogra todos os dias um pouquinho, mas que a única condição era ela tratar a sogra como sua melhor amiga, com gentilezas, assim, ninguém desconfiaria.

Ela foi embora e começou a fazer o que o sábio havia instruído. Também passou a tratar com todas as gentilezas do mundo a mulher, que espantada e feliz, passou a retribuir e a harmonia começou a reinar no lar.

A mulher desesperada, porque já amava a sogra, procurou o sábio novamente e pediu um antídoto para eliminar o efeito da droga que ela estava administrando na senhora e o sábio respondeu: Descanse, minha filha, porque o que eu te dei era só um pouquinho de açúcar.

Bem, será que não é assim com a gente, será que as vezes nós não precisamos apenas mudar de atitude só um pouquinho para as coisas melhorarem?

Beijos