Retomando a RA

Esse final de semana foi bem bagunçado na RA, mas em compensação hoje retomei com vontade. É , tenho que ir em frente e pronto. Fiquei esses dias todos analisando o que me motivou a emagrecer mais de dez quilos em 6 meses e o que fez desanimar. Cheguei há várias conclusões:

1º. Emagreci porque precisava (e continuo precisando), porque tive determinação e força de vontade e o resultado foi que me senti mais bonita, mais leve e mais feliz;

2º. O que me desanimou foi a falta de grana mesmo, não tem jeito, isso minou o meu entusiasmo. A partir de agora, problema de grana é uma coisa e RA é outra.

3º. Vou ter uma nova distração: fazer mudas de árvores frutíferas e de plantas que eu gosto. Eu tenho um terreninho nas montanhas, o que equivale a 4 lotes e agora que vou começar devagarzinho a mexer. Não posso construir agora, mas vou plantar, já que demora tanto a crescer. Esse final de semana fiz mais de 200 mudas de sansão do campo, que é uma planta espinhenta que serve pra fazer cerca viva e vou começar a fazer mudas de árvores frutíferas. E vou manter vocês sempre informadas sobre como anda a mudança no terreno. A vantagem de ser pequeno é que é mais fácil de cuidar. Não chega nem a ser uma mini chácara, mas dá pra sentir um bom frio da serra e o ar puro das montanhas. Como eu amo cheiro de mata.

No mais, vale dizer que além de retomar a RA decentemente hoje, tomei 2l de água e meio litro de chá verde com camomila.

Beijos

Fora de controle!

É assim que estou. Completamente fora de controle e desesperada. É como se eu tivesse dirigindo um carro e o freio falhasse a minha revelia, eu tentando brecar e não conseguindo. Comigo anda acontecendo a mesma coisa. Estou compulsiva.

E nunca fui. Eu nunca abri a geladeira de noite e agora, acordo disposta a fazer a RA direitinho, mas mal acabo de almoçar, me bate o desespero de comer algo além, tipo vitaminas com bolachas. E só fico satisfeita quando sinto a barriga cheia. Socorro, alguém me ajuda que a coisa está grave.

Eu até pensei em ficar sem escrever enquanto não retomar o controle, mas acho que vai ser pior, então estou aqui colocando as cartas na mesa.

E eu me culpo porque sei que o estresse, a ansiedade, a falta de grana não podem ser superior a minha vontade e necessidade de emagrecer.Caramba, consegui chegar até aqui, não posso dar pra trás. Não aceito e ponto.

É isso! Vim pra dar notícias, mesmo que não tão favoráveis.

Beijos

Agora vai ou racha!

É , as minhas suspeitas e temores se confirmaram: vou ter que colocar próteses nos joelhos e fazer cirurgia corretiva nos pés (até ai tudo bem, já que fiz 31 cirurgias até hoje). Lógico que tenho medo de ficar pior, mas não tem jeito, já não tenho mais “joelhos”, então vamos tentar melhorar.

O problema é que as minhas fisioterapeutas que me assistem há quase dois anos disseram que eu preciso chegar ao meu peso o quanto antes pra ficar melhor a colocação de próteses e ao tratamento posterior as cirurgias. Quando vou operar? Não tenho a menor idéia, pode ser daqui a um mês, dois. Pelo SUS fica difícil adivinhar.

Tenho no mínimo 11 quilos pela frente a eliminar e sem previsão de tempo. E a verdade é que eu esfriei mesmo na minha empolgação que me levou a eliminar os 14 quilos iniciais..

Eu estou naquela fase de que eu sei o que quero, o que preciso fazer pra chegar ao meu objetivo, mas simplesmente chega a noite, coloco tudo a perder. E me sinto cada vez mais impotente, fraca. Cadê a minha disciplina que eu tinha nos meses iniciais? Simplesmente desapareceu. Olha gente, podem até me criticar, mas não vou dar uma de heroína quando sei que estou sendo tão fraca quanto qualquer garota que não sai do lugar.

Então meninas, o apoio de vocês é fundamental nessa nova fase.

Beijos.

Comemorando!!!

Hoje está completando 8 meses que estou fazendo RA e achei que merecia um post de comemoração. São 8 meses sem refrigerantes e sem pães. Com escorregadelas, com fraquezas, mas acima de tudo com grandes vitórias no que diz respeito a auto-estima, a eliminação de pesos e medidas. Ainda falta um bocado, mas ainda não desisti.

Confesso que está difícil, tenho andado ansiosa esses dias. Não posso dizer que está sendo fácil. Os dias demoram a passar, eu com tantos problemas e sem condições de resolvê-los, cansada de pegar ônibus (devido as minhas limitações motoras), precisando sair pra levar filha em dentista, pra ir em médico, mercado, e principalmente pra não surtar dentro de casa.

O meu carro adaptado há um ano parado na garagem e eu nem tenho coragem de mandar um mecânico dar uma olhada. E o fato de ele (o carro) ter 22 anos, ser grande e pesado também me desanima um bocado. Mas eu preciso de um carro, com duas crianças. O meu marido não pode dirigir, então só resta eu mesma. Ai, ai, aja desabafo!

Eu sempre fui uma otimista incorrigível, acredito que ainda há salvação para o planeta, que o meu Presidente faz o melhor que pode no meio de tantos “leões”, que os profissionais que trabalham na saúde pública fazem o melhor que podem, apesar dos salários vergonhosos, e nada tira o meu otimismo. E ainda tenho a esperança que a minha vida vai melhorar e muito. Eu sinto necessidade de acreditar nisso.

Então quando eu vejo tudo o que desejo nas minhas anotações e vejo a minha foto de quando era magra, eu penso: É a única coisa que depende exclusivamente de mim, nada me impede de conseguir isso, só as minhas atitudes que interferem nesse processo. Não dependo de grana pra emagrecer (lógico que se pudesse variar o cardápio seria melhor), mas o importante mesmo é me controlar e estou conseguindo, de uma maneira ou de outra. E o resultado é visível, no espelho, nas roupas... nos elogios.

É importante deixar claro que mesmo diante de todas as dificuldades que tenho enfrentado, me considero uma pessoa muito feliz, com todas as pessoas que eu amo e me fazem feliz a minha volta. E isso não é o mais importante?


Então, meninas, a luta continua.

Beijos

Recomeçando!

Bem, esses dois meses de ausência foram atribulados. Fiquei sem moden da internet e sem condições de comprar, a minha mãe teve complicações por causa da vesícula, com pancreatite e agora em abril operou a bendita.

Confesso que fiquei desanimada mesmo, a falta de grana também não ajuda. Não me enfiei de cabeça na comida, mas engordei dois quilos e está difícil retomar a disciplina de antes.

Eu que nunca fui compulsiva estou sofrendo de ansiedade e uma vontade de devorar pacotes de rosquinhas e litros de leite. Não comi pão nem tomei refrigerante nesses dois meses de ausência, mas de resto, extrapolei todos os dias na cota diária. A minha irmã disse: Você assume na maior cara de pau?

Mas mentir pra qualquer pessoa é antes de tudo mentir pra mim mesma. E pra que? Só piora o problema! Temos que identificar o que anda acontecendo e correr pra resolver isso. Sei que é pouco, mas ontem, consegui tomar os meus 2 litros de água e me manter dentro da cota diária de pontos.

Essa noite eu li a matéria da Revista Saúde, de abril, que fala sobre a importância de manter além da restrição calórica, a distribuição correta dos nutrientes na alimentação: 55% de carboidratos, 15% de proteínas e 30% de gorduras, pra não detonar a fome incontrolável. Quem sabe não andou acontecendo isso também comigo, já que apenas tentei controlar as calorias sem me preocupar com que andava comendo.

Meu sonho de consumo é uma balança digital de cozinha. Quem faz a dieta dos pontos sabe como é difícil calcular no “olhômetro” 50 gr de frango, 30 gr de aveia e por ai vai.

Além da minha auto-estima, a minha saúde está pedindo por socorro, preciso continuar o meu processo de emagrecimento, já que os meu joelhos não agüentam tanta sobrecarga, meu pés reclamam quando fico apenas dois minutos de pé. Uma vez eu li que dois quilos a menos aliviam os joelhos, imagine 5 ou 6 vezes isso o que não deve aliviar?

O que me anima é o fato concreto de que nesses dois meses, apesar desses dois quilos a mais, continuo com 12 kg eliminados do total desde que comecei a RA.

Por enquanto é isso! Me despeço por aqui pedindo desculpas pelo tempo de ausência.

Beijos

Parabéns, parabéns!

Oi, andei sumida porque onde moro tem chovido bastante, o meu moden queimou e fiquei sem internet. Nem na lan house da cidade dá pra ir, porque não para de chover. Confesso que tenho me sentido melancólica esses dias.

A minha mãe bem que tentou me ajudar me emprestando o moden dela 3G da Claro, mas por incrível que pareça, o chip também queimou. Fico sem net, sem poder visitar as minhas queridas amigas da blogosfera, me sentindo sozinha. Já estava acostumada a visitar os blogs diariamente.

Na reeducação alimentar tenho tentado manter a alimentação, mas a ansiedade me pegou esses dias. Dizem que é o inferno astral (período de 40 dias que antecedem o nosso aniversário), então estou esperançosa de que amanhã as coisas melhorem meeessssmmo.

Ontem fui no shopping com o meu marido e minha irmã, foi bem bacana. Eu sou do tipo de gosto de uma "shoppingterapia" de vez em quando, mesmo quando só tenho dinheiro pra um sorvete e olhe lá! Chegamos na casa dela meia-noite e papo vem, papo vai, fomos dormir às quatro. A minha mãe dormiu na casa da minha vó com os meus dois filhos, então me permiti esses excessos.

Hoje é o meu aniversário e também aniversário de casamento, por isso vim dormir na casa minha mãe (explica porque estou conseguindo acessar). O dia amanheceu chovendo, e pensei em desistir da idéia de ir visitar uns parentes que moram em outra cidade, mas meu marido insistiu e fomos. Foi legal conversar, colocar as novidades em dia, mas depois que fui embora eu tive muitos aborrecimentos que acabaram estragando o meu dia. Tem gente que não se esforça nem um pouco pra tornar o seu dia bacana. A chuva não para e estou até indo dormir cedo, pois espero voltar pra casa amanhã, se Deus quiser.

Bem, desculpem o meu desabafo. Vou ficando por aqui na esperança de "arrumar" a net logo. Vou fazer umas visitinhas antes de dormir.

Beijos.

Bendita caminhada

Realmente exercícios ativam o metabolismo e caminhada, além simples, funciona.

Como eu sei? Porque na semana passada eu andei 4 dias, um pouquinho só, o suficiente pra suar por esforço (e não por causa do sol) e emagreci bem. Bebi os dois litros de água por dia, mas passei um pouco da minha cota diária de pontos alguns dias, comi até duas paçocas (que amo de paixão).

Se “jacando” desse jeito eu emagreci, imaginem se eu tivesse feito tudo perfeitinho na RA. Bendita caminhada que me livrou de uma boa. Mas não vou arriscar de novo não, essa semana eu vou conseguir manter a alimentação na linha.

O problema é quando eu saio... eu não como pão, não tomo refrigerante (que aboli há 5 meses), mas passo da cota na quantidade de comida, de leite com café, de bolacha de água e sal, no arroz com feijão.

Geralmente tudo desnatado, light, com adoçante, mas passou da quantidade de pontos por dia, já é complicado. Tento comer na hora certa, mas nunca dá.

Ontem foi pior, porque eu tive de compromisso um café da manhã e como não como pão (havia sanduíche natural), eu tomei um copo de iogurte de morango e dois copos de sucos de soja com frutas, nenhum desnatado ou light, porque não tinha. Eu já havia tomado o meu leite desnatado de manhã com duas colheres de sopa de aveia, às 7h00. Mas lá no café não resisti!

No resto do dia, comi certinho, com as quantidades permitidas, mas mesmo assim passei da cota de pontos permitidos por dia. Eu sei, de vez em quando não tem problema... mas nesses últimos dez dias foram várias jacadas!

Será que alguém conhece a fórmula pra “vergonha na cara”, porque andei esquecendo!

Vocês podem até falar pra eu não reclamar que emagreci! Mas eu tenho medo de perder o controle, estou me sentindo insegura esses dias. Pode ser a proximidade do meu aniversário, que é dia 14 (por eu estar no inferno astral), ou não, sei lá.

Bem, é isso!

Beijos
Rê