Retomando a RA

Esse final de semana foi bem bagunçado na RA, mas em compensação hoje retomei com vontade. É , tenho que ir em frente e pronto. Fiquei esses dias todos analisando o que me motivou a emagrecer mais de dez quilos em 6 meses e o que fez desanimar. Cheguei há várias conclusões:

1º. Emagreci porque precisava (e continuo precisando), porque tive determinação e força de vontade e o resultado foi que me senti mais bonita, mais leve e mais feliz;

2º. O que me desanimou foi a falta de grana mesmo, não tem jeito, isso minou o meu entusiasmo. A partir de agora, problema de grana é uma coisa e RA é outra.

3º. Vou ter uma nova distração: fazer mudas de árvores frutíferas e de plantas que eu gosto. Eu tenho um terreninho nas montanhas, o que equivale a 4 lotes e agora que vou começar devagarzinho a mexer. Não posso construir agora, mas vou plantar, já que demora tanto a crescer. Esse final de semana fiz mais de 200 mudas de sansão do campo, que é uma planta espinhenta que serve pra fazer cerca viva e vou começar a fazer mudas de árvores frutíferas. E vou manter vocês sempre informadas sobre como anda a mudança no terreno. A vantagem de ser pequeno é que é mais fácil de cuidar. Não chega nem a ser uma mini chácara, mas dá pra sentir um bom frio da serra e o ar puro das montanhas. Como eu amo cheiro de mata.

No mais, vale dizer que além de retomar a RA decentemente hoje, tomei 2l de água e meio litro de chá verde com camomila.

Beijos

Fora de controle!

É assim que estou. Completamente fora de controle e desesperada. É como se eu tivesse dirigindo um carro e o freio falhasse a minha revelia, eu tentando brecar e não conseguindo. Comigo anda acontecendo a mesma coisa. Estou compulsiva.

E nunca fui. Eu nunca abri a geladeira de noite e agora, acordo disposta a fazer a RA direitinho, mas mal acabo de almoçar, me bate o desespero de comer algo além, tipo vitaminas com bolachas. E só fico satisfeita quando sinto a barriga cheia. Socorro, alguém me ajuda que a coisa está grave.

Eu até pensei em ficar sem escrever enquanto não retomar o controle, mas acho que vai ser pior, então estou aqui colocando as cartas na mesa.

E eu me culpo porque sei que o estresse, a ansiedade, a falta de grana não podem ser superior a minha vontade e necessidade de emagrecer.Caramba, consegui chegar até aqui, não posso dar pra trás. Não aceito e ponto.

É isso! Vim pra dar notícias, mesmo que não tão favoráveis.

Beijos

Agora vai ou racha!

É , as minhas suspeitas e temores se confirmaram: vou ter que colocar próteses nos joelhos e fazer cirurgia corretiva nos pés (até ai tudo bem, já que fiz 31 cirurgias até hoje). Lógico que tenho medo de ficar pior, mas não tem jeito, já não tenho mais “joelhos”, então vamos tentar melhorar.

O problema é que as minhas fisioterapeutas que me assistem há quase dois anos disseram que eu preciso chegar ao meu peso o quanto antes pra ficar melhor a colocação de próteses e ao tratamento posterior as cirurgias. Quando vou operar? Não tenho a menor idéia, pode ser daqui a um mês, dois. Pelo SUS fica difícil adivinhar.

Tenho no mínimo 11 quilos pela frente a eliminar e sem previsão de tempo. E a verdade é que eu esfriei mesmo na minha empolgação que me levou a eliminar os 14 quilos iniciais..

Eu estou naquela fase de que eu sei o que quero, o que preciso fazer pra chegar ao meu objetivo, mas simplesmente chega a noite, coloco tudo a perder. E me sinto cada vez mais impotente, fraca. Cadê a minha disciplina que eu tinha nos meses iniciais? Simplesmente desapareceu. Olha gente, podem até me criticar, mas não vou dar uma de heroína quando sei que estou sendo tão fraca quanto qualquer garota que não sai do lugar.

Então meninas, o apoio de vocês é fundamental nessa nova fase.

Beijos.

Comemorando!!!

Hoje está completando 8 meses que estou fazendo RA e achei que merecia um post de comemoração. São 8 meses sem refrigerantes e sem pães. Com escorregadelas, com fraquezas, mas acima de tudo com grandes vitórias no que diz respeito a auto-estima, a eliminação de pesos e medidas. Ainda falta um bocado, mas ainda não desisti.

Confesso que está difícil, tenho andado ansiosa esses dias. Não posso dizer que está sendo fácil. Os dias demoram a passar, eu com tantos problemas e sem condições de resolvê-los, cansada de pegar ônibus (devido as minhas limitações motoras), precisando sair pra levar filha em dentista, pra ir em médico, mercado, e principalmente pra não surtar dentro de casa.

O meu carro adaptado há um ano parado na garagem e eu nem tenho coragem de mandar um mecânico dar uma olhada. E o fato de ele (o carro) ter 22 anos, ser grande e pesado também me desanima um bocado. Mas eu preciso de um carro, com duas crianças. O meu marido não pode dirigir, então só resta eu mesma. Ai, ai, aja desabafo!

Eu sempre fui uma otimista incorrigível, acredito que ainda há salvação para o planeta, que o meu Presidente faz o melhor que pode no meio de tantos “leões”, que os profissionais que trabalham na saúde pública fazem o melhor que podem, apesar dos salários vergonhosos, e nada tira o meu otimismo. E ainda tenho a esperança que a minha vida vai melhorar e muito. Eu sinto necessidade de acreditar nisso.

Então quando eu vejo tudo o que desejo nas minhas anotações e vejo a minha foto de quando era magra, eu penso: É a única coisa que depende exclusivamente de mim, nada me impede de conseguir isso, só as minhas atitudes que interferem nesse processo. Não dependo de grana pra emagrecer (lógico que se pudesse variar o cardápio seria melhor), mas o importante mesmo é me controlar e estou conseguindo, de uma maneira ou de outra. E o resultado é visível, no espelho, nas roupas... nos elogios.

É importante deixar claro que mesmo diante de todas as dificuldades que tenho enfrentado, me considero uma pessoa muito feliz, com todas as pessoas que eu amo e me fazem feliz a minha volta. E isso não é o mais importante?


Então, meninas, a luta continua.

Beijos